Лахач :-D

Разговаривают две блондинки:
- Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус!
-??? и что это?
- Это как минет, только наооборот!
- Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?!

Мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась, и
он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Всё было
блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод.

- Люк, я твой отец!!!! Чугунному люку от колодца еще долго снились объятия пьяного сантехника Петровича

Весело и задорно позвякивая карабинчиками, полетела вниз связка альпинистов.

Из аськи:
- У тя фильмы есть какии-нибуть?
- а у тя флеха есть?
- Неа ((
- Ну, сиди болванка...
- Сам болваН!!!!
-БОЛВАНКА СИДИ!
- Уебок!
13:21:58 - has logged off

ыыыыыыыыыы ыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыы ржу не могу

Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
- Что играем?
Басист:
- "Ай лав ю".
Гитарист:
- Ай лав ю ту. А играем-то чего?

встречаютяс два друга .не виделись 20лет.Один спрашивает у другого:
- как твои дела?постарел смотрюморщины появились.
- да, смеюсь много!!
- ПО ТВОЕМУ АЛКОГАЛИЗМ ЭТО СМЕШНО???

Приходит блондинка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались..


Блондинка (громко):
- Мне, пожалуйста, кофе и картофель фри.
- Девушка вы в библиотеке.
Блондинка (шепотом):
- А, извините, мне, пожалуйста, кофе и картофель фри…

В нашем городе ужасные проблемы:
Ловят девушек на улицах маньяки,
Схватят бедных… и читают им поэмы.
Я клянусь вам – это правда, а не враки!
Вот, одну при свете солнца на платформе,
Прямо в очереди в кассу за билетом,
В извращенной изнасиловали форме
Вероломно! Опрокинутым сонетом.
А другую подловили возле дома,
Зафиксировали руки, стоя сзади.
Надругались, прочитав два палиндрома,
Довершив акростихами из тетради.
И что более всего невероятно:
Маскируются маньяки под поэтов.
Многим жертвам перво-наперво приятно,
От читаемых маньяками куплетов.
Безопасности не может быть излишек,
Если рифмы услыхали – шлите в жопу,
А еще верней: хватайте маньячишек
И сдавайте в отделения РУБОПа!

строчки вяжутся в стишок, море лижет сушу.
дети какают в горшок, а большие - в душу.....

Наркоман звонит в дверь. Открывает бабушка – божий одуванчик.
Наркоман смотрит на неё, смотрит и произносит:
- Ну что ж, бабушка, заходи, коли пришл

Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
Ответ: мокрый нос

Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками да и понес его деду с бабкой.
А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...

В колхозе председатель на очередном собрании объявляет:
- Спочатку вислухаємо кандідата в депутати, а потім почнемо дебати...
Тут одна колхозница поднимает руку и спрашивает:
- А можна мене першу, бо мені додому далеко йти?

Стучатся три блондинки в Жемчужные врата.

Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?

Первая блондинка:

- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!

- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает:

- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!

- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.

- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!

- Ну, тихо тут же дети, - все что смог выговорить изумлённый Петр...

А блондинка продолжает:

-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель....

-Что-то давно тебя не было видно.Где проподал??
-Под капильницей сидел.
-Сердечник??
-Самогонщик...


В России, если ты не пьешь, не куришь, и не употребляешь накротики, это означает только одно-
ты умер...

-Слушай ,я тут виноват , как мне вину загладить?Три-четыре банки пива сойдет????
-Один ящик водки ..........!!!!!!!!
-Какой ты ранимый!!

Самый влиятельный человек после карпоратива---- тот у кого фотки.........

--------------------------------------------------------------------------------

Наркоман садиться в такси:
- Шеф, на вокзал!!!
- Так мы ж на вокзале...
- На 50 рублей и в следующий раз так быстро не гони!!!

- Мы стояли в такой плотной очереди, что её задница нежно теребила мою руку...

Слабительный чай поможет сократить размер талии. Но до Гурченко вам еще срать и срать.

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

Заходит мужик в аптеку:
- Дайте пожалуйста Виагру.
- А Виагры нету, возьмите Растишку.

Здравствуй мама вернулся я не весь,
вот моя нога в чулан её повесь...

- Свет мой, зеркальце, скажи...
- За дорогой следи, дура!

А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Петя сьел сникерс,он сыт и доволен! Вовочка попил пивка,он ссыт и тоже доволен!

- Дорогой! Ты молока купил?
- Молокаку??! Не пил!

Из общаги исчезли все кошки. Вот такие пироги...

- Можно попросить у вас шариковую ручку??
- Конечно!! Шарик, дай дяде лапу!!!!!!

Гаишник (Г) останавливает машину за превышение скорости, подходит, видит за рулем испуганную девушку(Д):
Г - Вы превысили скорость.
Д - Да?.. Скорость.. А что это такое?
Г - ?Предъявите права.
Девушка долго роется в сумочке потом достает документы и подает их гаишнику.
Г - Это не права, это техпаспорт.
Д - Техпаспорт?.. А что это такое?
Г - Это документ на машину, a нужны права - документ, разрешающий управлять машиной!!!
Девушка снова роется в сумочке (очень долго), находит права.
Гаишник разозленный идет в свою будку, звонит другу на соседний пост:
- Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ниче не понимает.
- А! Знаю ее. Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой.
- Чево!?!?
- Подойди, не пожалеешь!
Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно:
- Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь!?

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!!

Сегодня они не для детей точно )) :

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим

и твердым, как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки).

Мальникая девочка спрашивает у мамы
-Мам а почему папа сидит под диваном
а мама ей и отвечает
-Папа в доме хозяин ,где хочет там и сидит ....

Гардероб - гардероб это Китай. Да, вы можете говорить кому угодно Hugo Boss, Cаvalli, Gucci. Ки-тай.

Антресоли - антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня - кухня это ближний восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

США - если вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь? вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если вы только сунетесь на ближний восток, - жопа, война обеспечена.

Туалет - туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает вам, что его клали какие-то пидарасы.

Телевизор - телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот - если у вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон - это Египет. Нигде в мире вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.

Я огурцом намазала лицо, А на бровях развесила яйцо, Сметану в рот, на лоб, на грудь, Клубнику, мёд с орехами-под глаз. Немножко пирсинга на ноздри, руки, ноги, Зашёл сосед и рухнул на пороге. Ну что тут страшного, чтоб взять и умереть? Такая красота-офонареть!

- Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что...

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я
вас вылечу - я стану всемирно известен!

Диалог на вечере:
- Как ты можешь приставать ко мне, при живой жене?
- Понял. Приму меры.

Объявление:
Фирма приглашает на работу главного бухгалтера.
График работы - год через три.

В аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Да.
- Заверните покрасивее - это подарок!

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю!

- Папа, я yстал нести сестpичкy. Я лyчше возьмy y тебя сyмкy
с бyтылками.
- Ты что? А вдpyг ypонишь?

Объявление в газете:
"Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или
взрывчатки".

В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

Украина измерила уровень радиации на улицах страны
и в очередной раз объявила себя ядерной державой.

- Доктоp, а пpавда, что по выпyклостям чеpепа можно yзнать
хаpактеp человека?
- Hе только хаpактеp, но и силy... Пpавда, только его жены...

Ей на ухо наступил медведь.
Не пожалел он и остальные черты лица.

Ты должен держать себя в форме.
Вот моя бабушка в 60 лет каждый день пробегала 5 км.
Сейчас ей 97, и мы так и не можем ее найти...

Телефонный звонок на фирму:
- Здравствуйте, можно Сидорова?
- Сидорова нет.
- А в цеху его нет?
- А Овцехуев у нас не работает...

Едет президент "БАЦЯ" со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец, тот приплелся в жопу пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила "баЦи", я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...

— Стой! Кто идет?
— Дождь! — ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
- А где тут врач, который до жопы?
- Тут всем все до жопы, только гинекологу все до....

- Лилипуты! Умер всеми нами уважаемый человек - Гуливер!
- Еб...ть, копать!!!

На детское задание вставить пропущеннные буквы в фразе "А Васька слушает, да е... т" - пришло огромное количество неправильных ответов.

Двое в постели.
- Милый скажи, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Есть, сейчас выну…

У Кати был разрез на юбке до того места,
где ноги теряют своё приличное название..